Wat is ‘hard to get’ spelen: hoe en waarom je dit zou doen

Terwijl je de vaatwasser inpakt, zie je een melding van een ontvangen bericht. Het liefst wil je meteen antwoorden, maar je houdt voet bij stuk – je wilt laten zien dat je niet zo gemakkelijk te veroveren bent. Je speelt het spel van onbereikbaarheid met een professionele finesse. Elke app negeer je zorgvuldig voor minimaal een paar uur, en als diegene je om een date vraagt, ‘moet je eerst je agenda checken’. Maar terwijl je dat doet, merk je dat elke afgeslagen uitnodiging en genegeerde boodschap zijn interesse doet wankelen, tot het punt waarop hij verward en gekwetst besluit dat deze dans te ingewikkeld voor hem is. En dat is eigenlijk niet wat je wilt: je speelt hard-to-get om hem uit te dagen, niet om hem weg te jagen.

Speel hard-to-get, oftewel ‘moeilijk om te krijgen’, als je iemand helemaal gek van jou wilt maken. Het is een stukje relatieadvies dat we allemaal wel eens hebben gekregen. In theorie is er geen speld tussen te krijgen en lijkt het uiterst effectief, maar hoe zit het in de praktijk? Is het echt zo doeltreffend en bereik je ermee wat je wilt bereiken?

Wat is ‘hard to get’ spelen?

Hard-to-get spelen is een manier om het onmiddellijke voordeel te krijgen in bijna elke relatie, of dat nu een persoonlijke relatie is of een zakelijke connectie. En dit voordeel is de reden waarom het een populaire datingtactiek is om jezelf aantrekkelijker of gewilder te laten lijken.

Met je gedrag laat je het lijken alsof de vraag naar jou groter is dan de werkelijkheid. En hierdoor vergroot je je aantrekkingskracht en waarde als partner. Dit is in het kort waarom je hard-to-get speelt:

1. Om de vraag naar jezelf te vergroten.
2. Iemand meer naar je te laten verlangen.
3. Interesse van een potentiële partner peilen.
4. Bereidheid om zich aan je te binden te testen.

Hoe speel je hard-to-get?

Het lijkt simpel, doen alsof je moeilijk te krijgen bent. Maar dat is het niet. Hard-to-get spelen vereist finesse, de juiste timing en de perfecte balans. Het is eigenlijk een soort van kunst; een vaardigheid die je niet zomaar leert. En daarbij kun je het ook op verschillende manieren spelen, waardoor het een complexe tactiek wordt.

In een diepgaand onderzoek uit 2013, met de titel “Playing Hard-to-Get: Manipulating One’s Perceived Availability as a Mate”, wordt hard-to-get spelen vanuit allerlei hoeken belicht. Dit onderzoek wordt gezien als de ‘heilige graal’ onder de onderzoeken die zijn gedaan naar het ‘hard to get’-onderwerp. In dit uitgebreide onderzoek wordt het gedrag van de mensen die het doen onder de loep gelegd, hun redenen om het doen, én het effect ervan op potentiële partners.

Dankzij dit onderzoek krijgen we dus goed inzicht in wat iedereen doet als ze hard-to-get spelen. Er worden bijvoorbeeld 58 soorten gedrag genoemd die door mensen worden ingezet als ze hard-to-get spelen. Dit zijn er een aantal van:

• Vol vertrouwen zijn, weinig over jezelf vertellen en niet veel emoties tonen.
• Praten met andere mensen, met ze flirten, of zelfs met andere mensen daten.
• Per ongeluk de ander aanraken, maar verder geen lichamelijke affectie tonen en onthouden van seks.
• Sarcastisch maar vriendelijk zijn; plagen, spelletjes spelen en teasen.
• Anderen ervoor laten werken om je aandacht te krijgen en je achterna laten zitten door hen.
• Actief bezig zijn, druk blijven en andere dingen prioriteit geven.
• Flirten maar dan stoppen; aandacht geven maar dan verdwijnen.
• Niet geïnteresseerd of aangetrokken lijken.
• Lange tijd wachten om te reageren op telefoontjes en berichten, of helemaal niet reageren.

De 5 basiselementen

En dit zijn nog slechts een aantal voorbeelden van het ‘hard-to-get’-gedrag dat mensen vertonen. Met andere woorden, hard-to-get spelen kan op talloze manieren, er is keuze genoeg in tactieken en strategieën. Al deze gedragingen kunnen weer samengevoegd worden tot een aantal algemene tactieken. Dit zijn de vijf basiselementen van hard-to-get spelen volgens het onderzoek:

1. Beperkte beschikbaarheid.
2. Druk lijken.
3. Moeilijk om contact mee te krijgen.
4. Aandacht zoeken maar dan negeren.
5. Eerst interesse tonen en vervolgens steeds minder.

Wanneer je dit moet doen

Hard-to-get spelen kan in alle situaties, maar het is vooral voordelig als je gezien wilt worden als ‘relatiemateriaal’ en dus op zoek bent naar een vaste partner. Dit is het gevolg van de selectiviteit die je uitoefent; door hard-to-get te spelen laat je zien dat je selectief bent en niet zomaar settelt voor iemand die je niet leuk vindt. Je maakt jezelf geschikt voor een relatie, zo wordt bevestigd door onderzoek.

Aan de andere kant is het dus niet effectief voor een snelle hookup. Waarom? Omdat degenen die op korte termijn seks willen niet geïnteresseerd zijn in substantiële investeringen in tijd of energie. Als je te moeilijk doet, proberen ze het bij een ander.

Het ‘hard-to-get’-effect

In een onderzoek werd gekeken naar het effect van hard-to-get spelen op hoe je beoordeeld wordt als date, sekspartner en relatiepartner. Deelnemers aan het onderzoek werden gevraagd om hun interesse te beoordelen op basis van verschillende scenario’s met potentiële partners die beschreven werden als easy-to-get, hard-to-get en medium-to-get.

De resultaten toonden aan dat zowel mannen als vrouwen de voorkeur geven aan easy-to-get partners voor casual daten en one-night stands. Voor een date of relatie geven ze de voorkeur aan iemand die minimaal medium-to-get is. En dat is niet zo gek. Wie wil nu met iemand een relatie die makkelijk te scoren is? Hard-to-get wordt dus gekoppeld aan de wens van een langetermijnrelatie, en dat is dus ook wanneer je de tactiek het beste kunt inzetten.

Doen vrouwen het wel écht?

Vriendinnen vertellen onderling dat hard-to-get spelen dé manier is om een man helemaal gek van je te maken. En waarschijnlijk lees je dat ook in de tijdschriften die je leest. Maar doen vrouwen dit wel echt? Vrij recent onderzoek uit 2019 schijnt licht op dit discutabele onderwerp en daaruit blijkt dat vrouwen over het algemeen helemaal niet hard-to-get spelen. Dit is een van de conclusies van het onderzoek dat gepubliceerd is in het vakblad Evolutionary Behavioral Sciences.

Vrouwen zijn wel geneigd om de interesse in seks te faken, zodat ze meer geïnteresseerd in seks lijken dan ze in werkelijkheid zijn. Maar ze spelen niet hard-to-get.

Van hard- naar easy-to-get

Voor het onderzoek werden 435 studenten met behulp van een enquête ondervraagd over wanneer ze voor het laatst een potentiële sekspartner hadden ontmoet. De studenten werden gevraagd om de interesse van de potentiële sekspartner te beoordelen en hoe (seksueel) aangetrokken ze zich voelden tijdens deze ontmoeting. Hiernaast werden er ook vragen gesteld over de verstuurde en ontvangen seksuele signalen tijdens de interactie. Aan de hand van deze vragen en de daaropvolgende analyse kwamen de onderzoekers tot een duidelijke conclusie: vrouwen spelen niet hard-to-get, in ieder geval niet zo vaak als we denken.

De onderzoekers vonden geen bewijs dat de vrouwen in het onderzoek hun signalen van seksuele interesse beperkten. Sterker nog, ze hadden de neiging om zich iets meer geïnteresseerd in seks voor te doen dan ze in werkelijkheid waren. Dit zou zelfs kunnen betekenen dat vrouwen eerder easy-to-get spelen dan hard-to-get, zo blijkt uit het onderzoek.

Wat dit voor mannen betekent

Heb je als man zijnde het gevoel dat die leuke meid je bewust negeert, omdat je zo woest aantrekkelijk bent? De kans is dus groot dat ze helemaal niet hard-to-get speelt, maar gewoon niet geïnteresseerd is in jou. En misschien komt dat wel omdat ze denkt dat jij ook niet zo geïnteresseerd lijkt te zijn. Volgens het onderzoek doen mannen namelijk het tegenovergestelde. Ze doen alsof ze minder interesse in seks hebben dan in werkelijkheid het geval is.

Waarom hard-to-get spelen werkt

Hard-to-get spelen geeft je de ‘macht’ in de relatie, als het directe gevolg van je gedrag. Maar waarom en hoe? Wat maakt hard-to-get spelen nu zo uiterst effectief? De achtergrond van deze macht ligt in de menselijke natuur. We willen als mens hebben wat we niet kunnen hebben – het zit in onze aard. En hier is de ‘hard-to-get’-tactiek op gebaseerd. De theorie van hard-to-get spelen verandert de dynamiek van de beginnende relatie op deze drie manieren:

1. De wet van schaarste

Voor verschillende aspecten in je leven geldt het mechanisme van vraag en aanbod. Dit geldt voor de iPhone die je te koop zet op Marktplaats, de levering van elektriciteit in je woning, maar ook voor de prijs van diamanten. Op basis van dit mechanisme gaat de prijs omhoog als iets schaarser wordt en omlaag als het in overvloed aanwezig is. Als je hard-to-get speelt, dan gebruik je dit onzichtbare mechanisme om jezelf schaarser te maken. En daardoor word je gewilder en verhoog je je aantrekkingskracht.

Hoe?

Je reageert niet meteen op berichten die je ontvangt. Je hebt immers meer te doen dan wachten op een bericht. En ook ben je niet ten allen tijde beschikbaar. Je hebt meer leuke dingen om te doen en je schreeuwt niet om aandacht. Je wijst afspraken af, lijkt ongeïnteresseerd of reageert nonchalant op elke vorm van interesse; ze moeten vechten om je aandacht. En dit zorgt ervoor dat ze het nog meer waarderen als je er bent en nog meer naar je verlangen als je er niet bij bent.

2. Het onmogelijke en de beloning

Laten we eerlijk zijn, de mooiste dingen in het leven zijn onbereikbaar. Of dat nu een eigen jacht met personeel is, of een Ferrari op je oprit: velen dromen erover, bijna niemand krijgt het voor elkaar. Iets met veel waarde wordt door veel mensen daardoor als onbereikbaar gezien. En dit concept van ‘het onmogelijke’ gebruik je als datingtactiek als je hard-to-get speelt.

Hoe?

Je gedraagt je niet alsof jij hem of haar nodig hebt. En je laat ook niet zien dat je geaccepteerd of gewaardeerd wilt worden. Wat zij over jou denken? Dat is niet van belang, omdat jij jezelf bent – een catch. Je bent de hoofdprijs en in de ogen van de ander ben jij de jacht of de Ferrari, het onbereikbare dat opeens binnen handbereik is. Dit is wat je doet als je hard-to-get speelt. Je geeft jezelf meer waarde. En als ze merken dat jij jezelf deze waarde toekent, dan zijn ze bereid om harder te werken voor de ultieme beloning. Die beloning, dat ben jij.

3. Kwetsen vs enthousiast maken

Hard-to-get spelen is niet makkelijk als je deze vaardigheid van nature niet hebt. Immers, je doet je dan te anders voor in vergelijking met hoe je ‘normaal’ bent. Je forceert het. En dan loop je het risico om fouten te maken. Als je te ver gaat met je gedrag, bereik je het tegenovergestelde aan je doel. Je kwetst de persoon die wat met je wil beginnen in plaats van dat je deze persoon enthousiast over jou maakt.

Je wilt niet dat de ander zich slecht over zichzelf voelt door jouw gedrag. In tegenstelling tot wat veel mensen denken, gaat deze tactiek niet om het kwetsen van anderen. Je wilt ze juist enthousiast over jou maken. Dat betekent dat je ze hoop moet geven, het gevoel dat je te bereiken bent, als ze er moeite voor doen.

Hoe?

De basis van hard-to-get spelen is dat je geen eenvoudige prooi bent. Je laat de ander continu vechten voor je aandacht, zonder de ander daarbij te kwetsen. En dat doe je door jezelf te gedragen zoals je dat doet tegen iemand waarin je niet geïnteresseerd bent. Je reageert soms wel en soms niet op berichten. Of je spreekt alleen af als er niets beter te doen is. En als er afgesproken wordt, dan is niet op jouw initiatief.

Deze houding daagt de ander uit en zorgt ervoor dat ze jou als aantrekkelijker beschouwen. Het gevolg is dat ze jou voor zich willen winnen. Je bent dus niet onbeleefd of arrogant, maar onvoorspelbaar, opwindend en uitdagend – je bent hard-to-get.