Alles wat fout kan gaan, zal fout gaan? Als er iets is dat de wet van Murphy ons kan leren over relaties, is dat het fout kan gaan. En ook goed fout. We doen ons best om geen fouten te maken, maar wat gebeurt er? We maken toch fouten, zo ook in relaties. Murphy’s Law zegt dat wat we ook doen, hoe goed we ons best ook doen, het zal altijd een keer fout gaan.
“If anything can go wrong, it will.”
Fouten maken we allemaal in onze relaties. Als we Murphy mogen geloven, dan is er geen ontkomen aan. In de relaties die je hebt maak je duizenden keuzes en dat zijn duizenden kansen om een fout te maken. Ooit gaat er een keer iets fout, doe je iets verkeerd of verpest je het helemaal. Misschien doe je het zelfs iedere dag, zonder dat je het doorhebt.
Wat wil jij?
"Iedereen heeft het over zichzelf, maar wat wil JIJ? Stel deze 999 vragen aan jezelf: kijk vooruit, spreek wensen uit, vraag feedback, geef jezelf cijfers."
Niet verrassend maakt iedereen dus fouten die wel of niet hun tol gaan eisen. Sommige fouten zien we door de vingers. Andere fouten hebben we een discussie over. En weer andere fouten zijn de druppel die de emmer met emoties doen overlopen. Zo bepalen de fouten die je maakt of een relatie het beste of slechtste deel van je leven is, afhankelijk van hoe je te werk gaat.
De fouten kunnen leiden tot slapeloze nachten, vreselijke angsten en overweldigende gevoelens van mislukking. Maar ook kunnen ze voorkomen worden. Dit zijn 11 fouten die mensen onbewust maken in hun relaties.
1. De confrontatie vermijden
Heerlijk, een relatie zonder ruzie. Geen hooglopende conflicten, geen geschreeuw en geen gesmijt met de deuren. Terwijl dit voor sommige stellen een utopie is, is dit voor andere stellen de normaalste zaak van de wereld. Maar een relatie zonder ruzie werkt niet voor iedereen. Dat is wanneer de problemen onder het tapijt worden geveegd.
Ruzies vermijden is een veelgemaakte fout in relaties. Als een koppel geen ruzie heeft omdat ze vastbesloten zijn om geen ruzie te hebben, dan stapelen de problemen zich op. Ze vermenigvuldigen en worden alleen maar erger, omdat de emoties aanwezig blijven. Het eindigt vaak in een Molotov-cocktail van emoties die ooit zal exploderen. En als dat gebeurt, is het vaak te laat om het vuur te kunnen blussen.
2. De partner proberen te controleren
In een relatie kun je je gaan ergeren aan bepaalde gewoontes van je partner. Sterker nog: sommige gewoontes kunnen je op den duur gewoon gek maken. En als reactie daarop kun je je daarover gaan klagen en zeuren. Elke keer geef je commentaar als het weer gebeurt en nooit wordt het beter. Je geeft het niet op, maar het helpt voor geen meter. Dus geef je nóg meer kritiek geeft en klaagt nóg vaker zodat het gaat zoals jij wilt dat het gaat. Wat je niet beseft, is dat het daardoor alleen maar erger wordt.
Uit onderzoek, dat is gepubliceerd in het vakblad Journal of Personality and Social Psychology, blijkt dat mensen met een klagende of zeurende partner veel minder bezorgd of attent reageren als hun partner iets met hen deelt. Een rotdag gehad? Het doet je partner niet meer zoveel als je dagelijks klaagt. Vijandig mopperen helpt niet, een open en respectvol gesprek wel.
“Hoe kan hij daarmee doorgaan? Hij zag toch hoe ik naar hem keek?!”
3. Gedachten lezen
Enkele van de veelgemaakte fouten die mensen in relatie maken, is dat ze verwachten dat hun partner gedachten kan lezen en daarop op magische wijze gaan anticiperen. Het is een typisch relatieprobleem waardoor twee mensen elkaar niet begrijpen. Iedereen die een relatie heeft gehad, weet hoe het is om te willen dat je partner je begrijpt – zonder ook maar een woord te hoeven zeggen. Maar telepathie werkt gewoon niet op die manier.
Verwachten dat de ander je begrijpt leidt alleen maar tot teleurstelling en misverstanden. Volgens onderzoek van de Baylor University, dat gepubliceerd is in het vakblad Psychological Assessment, heeft de verwachting (of hopen) dat de partner gedachten kan lezen een slechte invloed op de relatie. Het leidt eerder tot negatieve communicatie en woede.
4. Perfectie verwachten
Hoeveel fouten maak jij in je dagelijkse leven? Als je net zoals iedereen bent, doe je niets anders. Waarom verwacht je dan perfectie van je partner? Het is niet helemaal logisch waarom sommige mensen veel verwachten van hun partner, maar niet de hand in eigen boezem steken. Bovendien is perfectie overrated.
We zijn mensen. We hebben allemaal goede en slechte eigenschappen. Het is wat ons vormt als persoon en als partner. Reality check: niemand kan altijd romantisch, grappig en lief zijn. En niemand heeft de perfecte combinatie eigenschappen, omdat er altijd wel een eigenschap is die je minder leuk gaat vinden dan de ander.
5. De romantiek uit het oog verliezen
De valkuil van langdurige relaties is dat je gewend raakt aan het ritme. De dagelijkse gewoontes en routines worden zo normaal dat je beetje bij beetje de romantiek uit het oog verliest. Ergens onderweg raak je de weg kwijt in alle dagelijkse verplichtingen en “vergeet” dat je partner ook intieme aandacht nodig heeft. Je ontbijt samen, kijkt samen televisie en slaapt samen, maar doe je samen nog wel iets spannends?
6. De partner proberen te veranderen
We storen ons als mensen aan veel dingen, dus ook aan sommige dingen die een partner doet. Je hebt – net als iedereen – de neiging om uit te zoeken wat je stoort en dan de situatie of iemand anders de schuld daarvan te geven. In jouw ogen is de situatie of persoon “verkeerd”, dus moet dat veranderen om het weer “goed” te maken. Je wilt het veranderen zodat het je niet meer stoort. Een simpel geval van probleemoplossing, klinkt logisch?
Het probleem ontstaat pas echt als het probleem niet wordt opgelost. Want als je er niet in slaagt om de veroorzaker te veranderen, wat dan? In de meeste vallen blijven mensen de ander de schuld geven. Het geeft verlichting, maar op den duur is het wel mooi geweest. Je geeft het op, wordt onverschillig en het einde lijkt in zicht.
Wat veel mensen niet beseffen is dat deze hele cyclus van de schuld geven en wachten op verandering alleen op de korte termijn werkt. Op de lange termijn is het niet de partner die moet veranderen, maar jij. De oplossing van het probleem is niet hoe je je partner moet veranderen, maar hoe je jezelf kunt veranderen.
7. Geheimen bewaren
Voor de meeste mensen is het vanzelfsprekend, voor anderen niet. Geheimen bewaren voor je partner is not done. Het is een grote relatiefout om dingen voor elkaar te verbergen. Niet dat je de ander elk detail hoeft te vertellen, maar je moet hem of haar niet opzettelijk iets belangrijks onthouden.
Weet je dat je het hoort te delen met je partner, maar je doet het niet? Of voel je je een beetje schuldig omdat je het niet tegen je partner vertelt? Dan weet je zelf het antwoord al. Vreemdgegaan? Veel geld erdoorheen gejaagd in het casino? Een bericht ontvangen van je ex? Wat je hoort te vertellen, vertel je niet. En dat legt een bom onder de relatie.
8. Niet over geld praten (of te veel)
Onenigheid over hoe het geld uitgegeven wordt, wie wat bijdraagt en hoeveel buffer er moet zijn: geld is een lastig onderwerp. Voor mensen is geld een essentieel onderdeel van het leven, een middel om te overleven. En daarom kan het hebben van tegengestelde opvattingen een bedreiging zijn voor de relatie. Vooral wanneer de één veel geld uitgeeft, terwijl de ander daar niets van weet.
Financiële wanorde heeft vele relaties gesloopt. Geld brengt het beste en het slechtste in mensen naar boven. Sommige mensen houden schulden geheim, anderen verstoppen geld en weer anderen bedrijven struisvogelpolitiek en steken hun kop in het zand. Maar zo hoeft het niet te gaan. Door te praten over geld, elkaars mening te respecteren en een middenweg te vinden, kan een financieel relatieprobleem voorkomen.
9. Stiekem controleren
Lees jij wel eens stiekem de appjes in de telefoon van je partner? Door de appjes, e-mails of sms-berichten van je partner bladeren is een enorme inbreuk op de privacy. Niemand vind het fijn om dat stukje privacy te verliezen. Het is een regelrechte schending van het vertrouwen. Het probleem is dat je het doet met de verkeerde instelling: je twijfelt over de betrouwbaarheid van je partner. En als je met deze gedachte de ander controleert, zul je altijd iets vinden dat negatief kan worden geïnterpreteerd. Het is een kwestie van vertrouwen.
Als je je partner niet vertrouwt en daarom berichten gaat controleren, geloof je dat de ander onbetrouwbaar is. Berichten controleren is niet de oplossing, maar onderdeel van het probleem. Eigenlijk zou erover moeten nadenken (en praten) waarom je je partner niet vertrouwt en hoe je dat kunt oplossen.
10. Onnodige ruzies
Meningsverschillen zullen altijd blijven bestaan in een relatie. Twee mensen die elk hun eigen ervaringen, voorkeuren en behoeften hebben: dat kan nooit altijd goed gaan. Je bent een eenheid, maar ook twee individuen. In het dagelijkse leven kan dat gaan botsen, omdat de één een andere mening heeft dan de ander. Het gevolg? Ruzie. En vaker wel dan niet, zijn het onnodige ruzies.
Veel mensen maken de fout in hun relaties dat ze gelijk willen krijgen, het meningsverschil willen ‘winnen’ of de ander willen overtuigen waarom hun mening beter is. Maar dat is helemaal niet nodig.
11. Niet helemaal eerlijk zijn over je gevoelens
Hoe vaak heb je jezelf ervan weerhouden om je gevoelens te uiten? Of dat je niet helemaal eerlijk was tegen je partner over hoe je je voelde? En hoeveel keer heb je ‘ja’ gezegd, terwijl je eigenlijk ‘nee’ bedoelde? Het kan de angst voor afwijzing zijn geweest of omdat je de gevoelens van je partner niet wilde kwetsen. Maar het cliché geldt toch echt: eerlijkheid duurt het langst. De waarheid vertellen is vaak beter dan zwijgen.
Relaties zijn moeilijk. Iedereen die je wat anders vertelt, liegt tegen je. Want als puntje bij paaltje komt, maken we allemaal fouten die invloed hebben op onze relatie. Hoeveel relatietips je ook leest, fouten blijf je maken. Elke relatie heeft z’n eigen obstakels die overwonnen moeten worden tijdens de goede en slechte tijden. Maar als je erop let om de veelgemaakte fouten in relaties te voorkomen, dan zijn er meer ups dan downs.
Meer mensen zoals jij...
... weten niet welke liefdestaal ze spreken. En dat is niet zo gek als je helemaal niet weet dat iedereen een eigen moedertaal der liefde heeft. In ‘De vijf talen van de liefde’ ontdek je welke taal jij spreekt en nog belangrijker: hoe je daarmee je liefdesleven verbetert. Verhelderend, een eyeopener: kom er zelf achter waarom dit boek ‘het best beoordeelde’ relatieboek is.
