Home Relatie 7 psychologische spelletjes die mannen en vrouwen spelen in relaties

7 psychologische spelletjes die mannen en vrouwen spelen in relaties

7 minuten leestijd
0
mind games

Iedereen heeft er wel eens mee te maken gehad, dan wel als dader of als slachtoffer: mind games. Met een hip Engels woord kunnen we dat het beste bestempelen als manipulatief gedrag. Dit manipulatieve gedrag kan in verschillende contexten naar voren kan komen. De werkplek is een veel veelvoorkomende plek waar mind games worden gespeeld, maar de relatie is een andere setting waar veel psychologische spelletjes worden gespeeld.

Er zijn een aantal redenen waarom mensen een mind game met iemand anders spelen, maar het doel is meestal om een gevoel van controle of macht over een ander te krijgen. Degene die deze spelletjes speelt wil iets heel specifieks van je, maar in plaats van het je direct te vertellen of vragen, worden er manipulatieve tactieken gebruikt. En dat is net zo gevaarlijk als dat het klinkt. We vertellen je alles over dit soort psychologische spelletjes.

Wat zijn psychologische spelletjes?

Het spelen van denkspelletjes kun je zien als een psychologisch doel van een individu, waarbij vaak op een passieve manier agressief gedrag wordt toegepast om de ander te demoraliseren en te verzwakken, waardoor de, laten we hem of haar ‘dader’ noemen, juist superieur lijkt. Dit worden ook wel machtsspelletjes of mind games genoemd.

Wat wil jij?

"Iedereen heeft het over zichzelf, maar wat wil JIJ? Stel deze 999 vragen aan jezelf: kijk vooruit, spreek wensen uit, vraag feedback, geef jezelf cijfers."

Bekijk '999 vragen aan jezelf'
  • ✅ Meer zelfkennis
  • ✅ Ontdek wat jij wilt
  • ✅ Leidraad voor liefde

Mind games zijn voor een groot deel gericht op prestige en komen in het dagelijks leven voor op het kantoor, bij de sport, maar ook in relaties. Ze komen in allerlei gradaties voor, van langdurige emotionele verwaarlozing in liefdesrelaties tot aan gladde verkopers die hun product of dienst proberen op te dringen bij de afnemer. Ook op het voetbalveld of op de atletiekbaan kunnen sporten hun tegenstanders proberen te bespelen door ze te provoceren of te intimideren.

Onbewust vs. bewust

De twee betrokkenen hebben ook op hun manier hun aandeel in het spelletje: de één om de ander te willen manipuleren, terwijl de ander zich door een zwakke mindset laat manipuleren. Nu moet je het slachtoffer nooit de schuld geven, maar de één bespeelt hier de boel, terwijl de ander zich laat bespelen – het slachtoffer dus. Al is het wel belangrijk om daar een belangrijke kanttekening bij te maken: mind games vinden namelijk niet altijd bewust plaats en daar zit het probleem.

In relaties kunnen mind games worden gebruikt om de mening van een partner op strategische momenten te ondermijnen. Met andere woorden: op bepaalde momenten wordt er heel subtiel geprobeerd om de mening van de ander in te dammen. De manipulatieve hersenspelletjes zijn bedoeld om de beeldvorming van het slachtoffer om te draaien en wel in het eigen voordeel. Dat betekent dat de opvattingen van de partner worden gebagatelliseerd. Je kunt mindgames dan ook zien als list en bedrog.

Onbewust zit het er bij veel mensen al in

Onbewust zit het spelen van psychologische spelletjes altijd al in de mens en al op de jongste leeftijden. Sommige kinderen weten immers precies hoe ze hun ouders moeten bespelen. Huilie huilie hier, zielige blik daar, en dan hopen ze alsnog te krijgen wat hun vader of moeder hen had ontzegd. Je kunt daarom psychologische spelletjes in relaties nooit helemaal vermijden en soms hebben zowel de dader als het slachtoffer niet bewust door dat ze worden bespeeld.

Sommige mensen zijn bijvoorbeeld veel gevoeliger om toe te geven aan de mening van de ander als ze zich schuldig voelen. Hetzelfde trucje, waarin iemand een schuldgevoel wordt aangepraat, wordt op een gegeven moment zo gebruikelijk dat het routinematig wordt. En dan heeft niemand door dat simpele uitdrukkingen als ‘Alweer’, ‘Jouw schuld’ en ‘Ik zei toch dat’ de ander kunnen manipuleren.

Waarom spelen mensen spelletjes?

Mensen spelen dit soort psychologische spellen omdat ze zich onzeker voelen, onvolwassen zijn, of simpelweg een manipulatieve persoonlijkheid hebben. Veel van dit soort mensen zijn er eigenlijk nog niet eens klaar voor om überhaupt een stabiele langetermijnrelatie aan te gaan. De drang om spelletjes te spelen komt voort uit persoonlijke onzekerheden en het onvermogen om iemand op een gezonde manier te vertrouwen.

Ook heeft de dader er moeite mee om op een open en volwassen manier met de ander te communiceren. In plaats van met iemand om tafel te zitten en op een directe manier te vertellen wat hij of zij wil, worden er vele indirecte hints gegeven en opmerkingen gemaakt.

Om de vingers winden

Psychologische spellen worden zowel door mannen als door vrouwen gespeeld, en kunnen gericht zijn op zowel mannen als vrouwen. Laten we een voorbeeld erbij pakken van een vrouw die een psychologisch spelletje speelt met een man. Veel vrouwen denken dat mannen op ze afknappen als ze zich te open en gewillig opstellen. Dus wat doen sommige vrouwen dan? Precies het omgekeerde. Denk bijvoorbeeld aan hard to get spelen.

Eigenlijk is het gewoon heel kinderachtig, maar de echte gevoelens worden niet getoond aan de ander. Er worden juist dingen gezegd die de ander op het verkeerde been te zetten, om de ander dan weer aan te trekken, weg te duwen, en uiteindelijk toch weer aan te trekken.

Kan ook averechts werken

Soms kan dat gedrag ook geheel averechts werken, vooral als je de ander niet goed kent en niet weet hoe de persoon precies bespeeld kan worden. Als je te lang spelletjes speelt met iemand, dan kun je er eigenlijk van uitgaan dat ze niet op je zullen wachten tot je klaar bent met je kinderachtige gedrag. Iemand die beschikt over een sterke persoonlijkheid laat zich niet zo afwimpelen, waardoor je eigenlijk alleen maar bezig bent om ze weg te jagen. Niet zo gek dus dat psychologische spellen vaak beter werken bij mensen die niet sterk in hun schoenen staan.

onderzoek brein

7 psychologische spelletjes

Spelletjes komen in allerlei vormen en maten voor en dat geldt ook voor de psychologische spelletjes. Er zijn een hoop varianten van de beruchte mind games en hieronder bespreken we er een zevental met je.

1. Hard to get spelen

Dit hebben we hierboven eigenlijk al besproken: het doet zich voor als mannen en vrouwen opzettelijk proberen hun interesse in de ander te verbergen. Er worden gemengde signalen gegeven waardoor de ander niet weet wat je van hem of haar vindt. Dat kan tijdens de eerste ontmoeting zijn, maar ook tijdens de vervolgontmoetingen.

Hard to get spelen zien we vooral in de beginfase als mensen elkaar laten kennen. Het doel hiervan is om zichzelf begeerlijker te laten lijken in de ogen van de date. Mensen die hard to get spelen willen niet gemakkelijk of wanhopig lijken. Of ze houden gewoon van het idee dat er iemand achter ze aan zit.

2. Projecteren

Projectie is als iemand zijn of haar eigen gedachten en acties aan iemand anders toeschrijft. Een persoon die bijvoorbeeld ontrouw is, kan zijn of haar partner de schuld geven van het vreemdgaan. Iets in de trend van: “Ik ben misschien wel vreemdgegaan, maar dat komt omdat zij of hij dit of dat heeft gedaan”.

De persoon die de misstap heeft begaan, besteedt zijn of haar energie aan het verdedigen van zichzelf in plaats van in de spiegel te kijken en verantwoordelijkheid te nemen. De ander wordt op deze manier nog meer bestookt.

3. Gemengde signalen afgeven

Iemand die gemengde berichten afgeeft, kan een tijdje heel erg geïnteresseerd zijn en je dan plots volledig negeren, om later ineens weer op te duiken. Waarom dit wordt gedaan? Het kan zomaar zijn dat iemand het volledig onbedoeld doet, omdat hij of zij niet zeker is van de eigen gevoelens voor jou en zich geen houding weet te geven.

Anders wordt het als het opzettelijk gebeurt. In dit geval is het doel niet zo lief: je onzeker maken en het liefst op een wanhopige manier naar je te laten verlangen. Hiermee wordt ook de eigen ego gestreeld.

4. Schuldgevoelens aanpraten

Mensen gebruiken technieken voor schuldgevoelens (anderen de schuld geven) om de barrières of weerstand bij de ander te verzwakken. Iemand die zich schuldig voelt, laat sneller anderen over zich heen lopen. Ook zijn dit soort mensen sneller geneigd om toe te geven of dingen te doen die ze anders nooit zouden hebben gedaan als ze zich niet schuldig voelden.

5. Intrekken van affectie

Dit gebeurt ook vaak in relaties, al is dit wel vaak in onschuldige vorm. Veel mensen onthouden de ander van affectie als ze hun zin niet krijgen. Dit moet natuurlijk niet worden verward met boos zijn op je partner om een ​​gerechtvaardigde reden. Wat je je hierbij moet voorstellen? Nou ja, iets in de trend van: “We slapen net zo lang in andere bedden, totdat je instemt met mijn idee!” Of “jij wilt niet doen wat ik zeg? Dan gaan we ook niet van bil”.

6. Liefdesbombardementen

Liefdesbombardementen is wat manipulatieve mensen vaak aan het begin van de relatie doen, ook wel bekend als love bombing. Iemand doet hierbij heel hard zijn of haar best om de perfecte partner te lijken. Degene kan je constant appen, cadeaus voor je kopen en ook meteen hard van stapel willen lopen in de relatie. Het is echter belangrijk om onderscheid te maken tussen liefdesbombardementen en op een normale manier interesse tonen.

Wat het probleem is met iemand die je – vooral in het begin van de relatie – met alle liefde en affectie van de wereld bestookt? Dat het op net zo’n extreme manier de andere kant kan omslaan. En dan ontdek je de ware aard van de ander.

7. Grenzen opzoeken

Hierbij zegt iemand opzettelijk iets kwetsends of respectloos tegen je om simpelweg je reactie en je grenzen te testen. Iemand wil zo zien of je een persoon bent die gekleineerd kan worden of dat je voor jezelf op kunt komen. Mensen die dit doen zijn over het algemeen op zoek zijn naar iemand met een zwakke persoonlijkheid.

Bijt je van je af? Dan kan er wel eens definitief afscheid van je worden genomen. Zie dat vooral niet als een zonde, maar als een zegen. Op de lange termijn heb jij je namelijk van een hoop psychologische spelletjes verlost.

Meer mensen zoals jou...

... weten niet welke liefdestaal ze spreken. En dat is niet zo gek als je helemaal niet weet dat iedereen een eigen moedertaal der liefde heeft. In ‘De vijf talen van de liefde’ ontdek je welke taal jij spreekt en nog belangrijker: hoe je daarmee je liefdesleven verbetert. Verhelderend, een eye-opener: kom er zelf achter waarom dit boek ‘het best beoordeelde’ relatieboek is.

Bekijk de vijf talen van de liefde
Laad meer artikelen
Laad meer in Relatie

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Bekijk ook

8 kleine dingen die veel voor haar betekenen

Het zijn de kleine dingen in een relatie die ertoe doen en die belangrijk zijn. Natuurlijk…