We hebben allemaal een vriend die constant berichten en foto’s plaatst van zichzelf met hun partner. Waarschijnlijk bestaat de tijdlijn van diegene uit een constante stroom van foto’s, gedichten, citaten en liefdesberichten met ❤️ emoji’s over hoe smoorverliefd ze zijn. Hun liefde is voor eeuwig.
Ze hebben geweldige dates en lijken elkaar perfect aan te vullen. Ze bezegelen de liefde met kussende selfies en ze verklaren openlijk de liefde voor elkaar. Het is duidelijk dat ze stapelgek op elkaar zijn. Als je dagelijks te zien krijgt hoe perfect hun relatie is, dan kun je het nog gaan geloven ook. Maar achter deze openbare schil zit vaak een akelige waarheid verstopt.
De kans is groot dat hun relatie verre van perfect is. Achter gesloten deuren hebben ze waarschijnlijk hoogoplopende conflicten die ontaarden in scheldpartijen en relatiepauzes. De validatie van anderen is misschien wel het enige dat het ‘perfecte koppel’ nog bij elkaar houdt.
Wat wil jij?
"Iedereen heeft het over zichzelf, maar wat wil JIJ? Stel deze 999 vragen aan jezelf: kijk vooruit, spreek wensen uit, vraag feedback, geef jezelf cijfers."
Perfecte relaties zijn zelden perfect
De relaties van de meeste mensen zijn niet zo geweldig als hoe ze worden afgeschilderd op sociale media. Het is slechts de perceptie van perfectie. Wat niemand wil is dat hun ex-collega’s, schoolvrienden en familieleden de werkelijkheid zien zodat ze hun hoofd zouden schudden en denken: “Wow, die heeft het slecht voor elkaar.”
Volgens onderzoek van de Britse liefdadigheidsinstelling Relate is meer dan de helft van de millennials (51%) van mening dat hun relatie op sociale media als ‘gelukkiger’ wordt afgeschilderd dan deze in werkelijkheid is. En 42% van de ondervraagden gebruikt sociale media om de indruk te wekken van een ‘perfecte relatie’, terwijl dat dus niet zo is.
Wat is jouw perfecte relatie?
Heb je er weleens over nagedacht over hoe jouw relatie eruit zou zien als deze perfect was? Het is een van de eerste vragen die klinisch psycholoog en huwelijksconsulent Randi Gunther stelt aan de koppels die bij haar op consult komen.
Gunther: “Hun antwoorden variëren enigszins, maar zijn in veel opzichten opvallend vergelijkbaar. Ze worden beïnvloed door verwachtingen uit de kindertijd, wat er momenteel wordt aangeprezen op sociale media en films, wat ze lezen van ‘experts’ of wat ze ervaren in hun sociale groepen. Bij elkaar opgeteld vergelijken ze zichzelf consequent met anderen en hoe hun eigen relaties vergelijkbaar zijn of tekortkomen.”
Volgens de psycholoog verwachten de partners in geweldige relaties niet dat hun relatie ‘perfect’ is. Ze weten dat ze er elke dag aan moeten werken om hun relatie geweldig te houden. Ze weten dat ze altijd moeten blijven oefenen en juist geen perfectie moeten verwachten.
25 zinnen die het verschil maken
Heb je trouwens deze kant-en-klare berichtjes voor op WhatsApp of Tinder al gezien? Het zijn de beste zinnen om iemand stapelgek op je te maken.
6 misvattingen over perfecte relaties
Vergelijk jij je relatie vaak met koppels die in jouw ogen perfect zijn? In haar veertigjarige carrière heeft Gunther meer dan 130.000 uren doorgebracht met individuen, stellen en gezinnen. Op basis daarvan kunnen we stellen dat ze het een en ander heeft gehoord van mensen die hun relaties vergelijken met die van anderen. In al deze gesprekken is Gunther zes veelvoorkomende misvattingen over perfecte relaties tegengekomen.
1. Perfecte partners passen volledig bij elkaar
De beste relaties bestaan niet uit twee mensen die perfect bij elkaar passen. Het zijn de relaties waarin twee mensen zich op elkaar aanpassen, onderhandelen over de verschillen en compromissen sluiten.
“Als dit waar zou zijn, zou het nooit een succesvolle relatie zijn”, zegt Gunther in PsychologyToday. “Het is altijd goed voor beide partners om te kunnen buigen, compromissen te sluiten en genereus ruimte te maken voor de verlangens van de ander, maar totale harmonie is totaal onuitvoerbaar.
2. Perfecte partners willen precies hetzelfde
Als mensen hebben we allemaal onze eigen behoeften en prioriteiten. Deze zijn uniek voor iedereen. Het is dus onmogelijk voor twee mensen om precies hetzelfde te willen.
“Ik ben nog nooit een stel tegengekomen dat van nature tegelijkertijd honger krijgt, op dezelfde manier en even vaak seks wil, precies op hetzelfde moment met dezelfde mensen wil socializen of op dezelfde uren slaapt”, legt Gunther uit.
“Ja, het is geweldig als die verlangens elkaar op een natuurlijke manier overlappen, maar de meeste succesvolle stellen die ik ken, verwachten dat ze altijd met succes zullen moeten onderhandelen over het verschil in ‘eetlust’ dat ze elk in de relatie brengen.”
3. Perfecte partners zetten hun relatie altijd op de eerste plaats
Goede relaties vinden een evenwicht in de behoeften van elk van de partners. Het is in balans. Maar dat betekent niet dat de relatie altijd op de eerste plaats staat. Volgens Gunther zijn succesvolle stellen flexibel in de wetenschap dat ze een balans moeten vinden tussen de verschillende behoeften die ze hebben – behoeften die voor beide partners vaak niet gelijk aan elkaar zijn.
4. Perfecte partners voelen zich nooit aangetrokken tot iemand anders
Hoeveel je ook van je partner houdt en hoe aantrekkelijk jij je partner ook vindt, het is altijd mogelijk om je aangetrokken te voelen tot iemand anders. Het is ook heel normaal dat je je afvraagt hoe het zou zijn met iemand anders.
Onderzoek wijst uit dat de meeste gebonden mensen die zich aangetrokken tot iemand anders dit als amusement ervaren – iemand om je af te leiden, die je inspireert om je leuk te kleden. Volgens één onderzoek voelen de meeste mensen (80%) zich op een bepaald moment in hun relatie aangetrokken tot iemand anders dan hun partner.
Gunther: “Het spreekwoord ‘Het maakt niet uit waar je trek krijgt, als je maar thuiskomt voor het avondeten’, is hier goed van toepassing. Partners die hun (hopelijk tijdelijke) verlangens naar avonturen of fantasierelaties met een ander kunnen delen, zonder angst om beoordeeld te worden of problemen te creëren, hebben dat feit gewoon geaccepteerd en worden er niet door bedreigd.”
5. Perfecte partners hebben geen grote conflicten
Zolang we allemaal een eigen mening hebben is een relatieconflict onvermijdelijk. Mensen die een goede relatie hebben maken ook ruzie, alleen op een andere manier.
“Ze hebben goede vaardigheden om conflicten op te lossen”, voegt Gunther eraan toe. “Ze weten hoe ze moeten luisteren, respecteren de mening van de ander en zoeken naar manieren om nieuwe uitdagingen te integreren.”
6. Perfecte partners zitten altijd ‘in hetzelfde team’
Het is niet nodig om het altijd overal over eens te zijn. Mensen die een goede relatie hebben kunnen het dus ook oneens zijn, omdat ze elkaar willen uitdagen of zelf willen winnen. Althans, als de regels eerlijk en wederzijds zijn.
“Ze zitten in hetzelfde team over moraal, waarden, ethiek, eerlijkheid, verdeling van middelen en de behoefte aan spirituele begeleiding”, zegt Gunther. “Maar ze houden er misschien ook van om belangrijke kwesties uit te vechten en, hopelijk, elkaars bewustzijn en beperkingen te vergroten.”
Meer mensen zoals jij...
... weten niet welke liefdestaal ze spreken. En dat is niet zo gek als je helemaal niet weet dat iedereen een eigen moedertaal der liefde heeft. In ‘De vijf talen van de liefde’ ontdek je welke taal jij spreekt en nog belangrijker: hoe je daarmee je liefdesleven verbetert. Verhelderend, een eyeopener: kom er zelf achter waarom dit boek ‘het best beoordeelde’ relatieboek is.
